Mister Blagues

C'est Adam qui va vers Dieu et qui se plaint de sa vie sexuelle. Des branlettes à longueur de journée, il en a marre. Alors, Dieu, bon gars, lui créa la poupée gonflable, qu'il livra à Adam.
Deux semaines plus tard, Adam retourne voir Dieu :
- C'est bien beau ton truc, mais ça fait déjà trois fois qu'elle éclate et y en a partout. C'est dégueulasse. Qui va nettoyer tout ça, maintenant.
Et Dieu créa la femme ...


Ce sont deux vieilles paysannes qui ramassent des patates. A un moment, l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre, et dit à l'autre :
- Vingt Dieux, elles sont comme les couilles de mon Victor !
- Aussi grosses ?
- Nan ! Aussi sales ...


Une prostituée discute avec une autre :
- Qu'est-ce que t'as demandé, toi, au Père Noël ?
- 300 balles, comme tout le monde !


Il y aurait beaucoup de choses à dire sur les femmes, si elles nous laissaient le temps de parler.


C'est un gars qui entre dans un Pet Shop. Il dit à un vendeur :
-Je voudrai un chien pour ma femme.
-Désolé, on prend pas les échanges, lui répond le vendeur.


C'est un type qui rentre un soir à la maison. Sa femme est là pour l'accueillir. Il lui dit :
-Chérie, fais tes valises, tu vas habiter chez Martin
-Quoi ? C'est pas possible ?
-Si, fais tes valises, il t'attend
-Mais comment est-ce possible ?
-Ben, c'est simple, je t'ai jouée au poker, et j'ai perdu
-Comment as-tu pu faire une chose pareille ?
-J'ai triché !


Mon vieux ! C'est fou ce que tu peux ressembler à ma femme !
-Sans blagues !
-Parfaitement, la moustache mise à part ...
-Mais je n'ai pas de moustache !
-Elle si.


Un gars entre dans un commissariat :
-Commissaire, ma femme a disparu en promenant le chien !
-Quel est le signalement de votre femme?
-Elle est châtain clair... Non... Châtain foncé, elle est de taille moyenne... Je sais plus quel poids et elle a les yeux bleus... ou verts, ou alors je confonds... je sais plus. J'ai pas sa carte d'identité, donc je peux pas vous dire quand elle est née.
-Bon, et le chien ?
- Rex, un berger- allemand, 65CM au garrot, poil fauve clair, né le 23.5.96, une cicatrice à l'oreille gauche, N° de tatouage 2535253RT443.


Cet hiver, un ami a décidé de s'acheter un démarreur à distance pour son automobile.
Il me dit que ça ne lui a coûté que 40Frs. Je lui dis c'est pas possible, un démarreur ça vaut au moins 300 balles.
C'est alors qu'il me dit qu'il a acheté une paire de bottes à sa femme.


La femme :
-Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi ? Mon esprit ou ma beauté naturelle ?
Son mari :
-Ton sens de l'humour.


Dieu créa la Terre et se dit que c'était beau.
Dieu créa la nature et se dit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et se dit que c 'était beau.
Dieu créa la femme et se dit... elle se maquillera !

- Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau?

Une rumeur.

- Que doit faire une femme quand son mari continue à courir en zigzagant dans le jardin?

Continuer à tirer.

- Qu'est ce que le premier homme sur la lune?

Un bon début.

- Des chercheuses ont découvert pourquoi Moïse a erré pendant 40 ans dans le désert.

Un homme ne demande jamais son chemin.

- Quel est le point commun entre un homme et un nuage?

Quand ils s'en vont, on peut espérer une bonne journée.

- Pourquoi les hommes n'ont pas de période de crise à l'âge mûr?

Parce qu'ils ne sortent jamais de la puberté.

- Quelle est la différence entre le yéti et un homme intelligent?

Il paraît que quelqu'un a déjà vu le yéti.

- Comment appelle-t-on un homme ligoté?

Un homme digne de confiance.

- Quelle est la définition d'une soirée romantique pour un homme?

Le sexe.

- Quand est-ce qu'un homme pense-t-il à mettre des bougies pour le diner?

Lorsqu'il y a une panne d'électricité.

- Que dit-on d'un homme qui s'attend à coucher le deuxième jour?

Un lent.

- Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires?

Ils sont tous mariés.

- A quoi reconnaît-on qu'un homme ment?

Ses lèvres bougent.

- Qu'obtient-on en croisant une truie et un homme?

Rien. Il y a des choses que même une truie refuse de faire..

- Comment un homme appelle-t-il le véritable amour?

L'érection.

- Quelle est la différence entre un homme et un perroquet?

On parvient à faire dire des choses gentilles au perroquet.

- Les hommes sont-ils la preuve que la réincarnation existe?

Oui, car il est impossible de devenir aussi con en une vie.

- Un homme, c'est comme une vidéo.

Avance, recule, avance, recule, stop, ejecte.

- Pourquoi les hommes ne mettent-ils jamais deux fois le même costume quand ils veulent s'habiller?

Parce que la mode a changé entre leur mariage et leur enterrement.

- Comment les hommes font-ils de l'exercice sur la plage?

En rentrant leur ventre à chaque fois qu'il y a une fille qui passe.

- Pourquoi les hommes épousent-ils plus volontiers les vierges?

Parce qu'ils ne supportent pas la critique.

- Quelle est la ressemblance entre les hommes et les escargots?

Ils ont des cornes, ils bavent, et en plus ils se traînent... Et comme si cela ne suffisait pas, ils croient que la maison est à eux.

- Quelle est la ressemblance entre les hommes et les gambas?

On peut profiter de tout sauf de la tête.

- Quelle est la ressemblance entre les hommes et les micro-ondes?

Ils se réchauffent en 15 secondes.

- En quoi les hommes ressemblent-ils aux brosses à dents?

Sans le manche, ils ne servent à rien.

- A quoi reconnaît-on qu'un homme a eu un orgasme?

Il roule sur le côté et commence à ronfler!

- Pourquoi Dieu a-t-il inventer les hommes?

Parce que les vibromasseurs ne tondent pas le jardin

- Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier?

Elles préfèrent avoir du bacon dans le frigidaire plutôt qu'un porc dans le salon.

Pourquoi la statue de la Liberté est une femme ?
Il fallait que la tête soit vide pour y construire un restaurant.

C'est quoi 163 millions de blondes aux portes du ciel ?
- Le plus important "rappel constructeur" que l'on ait jamais vécu

Quel est le cri d'amour de la blonde ?
- 'tain chuis bourrée !

Pourquoi Dieu a-t-il crée les blondes ?
Parce que les moutons ne savaient pas chercher les bières dans le frigo !
Et pourquoi a-t-il crée les brunes ?
Parce qu'il s'est aperçu que les blondes non plus n'y arrivaient !

Le matin de la Saint Valentin, un femme dit à son mari, qui vient tout juste de rentrer à 2 heures du matin, et qui sent l'alcool à 5 mètres :
- Tu peux m'expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré ?
Et le mari de répondre :
- C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent...

La femme à son mari :
-As tu déjà regardé une femme depuis ton mariage, en te disant que ce serait bien d'être de nouveau célibataire ?
-Oui, toi tous les matins.

Un homme est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine, et vient de fêter les noces d'argent.
Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras, et lui dit sur le ton de la confidence :
- Dis donc, tu m'épates: après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms doux, comme Ma chérie, Mon amour, Mon bébé, ma bichette etc... Vraiment , là, je t'admire !
Et le mari lui répond à l'oreille :
- Pour être honnête...en fait, j'ai oublié son prénom...

Un mari à sa femme:
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
La femme:
- Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter aux 5 minutes...


Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d´un homme, il n´y a qu´une seule cellule.


Deux jeunes hommes discutent entre eux :
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?
- Bah! vu ta gueule tu as dut louper les branches !


Savez vous pourquoi le chien est le meilleur ami de l'homme ?
Qui se ressemble s'assemble.


- Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !


Les hommes, c'est comme du cristal. - C'est beau mais ça casse vite!


- Quelle est la différence entre les toilettes et les hommes?
Il y a des moments de la vie ou l'on peut désirer très fort trouver des toilettes.


Quel sont les types de femme que les hommes recherchent ? Simple : celles qui couchent.


- Un homme c'est un peu comme une tempête de neige.
Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.


C'est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40 et le troisième a 60 ans.
Le premier dit: " Moi je bande quand je veux ! "
Le deuxième dit: " Moi je bande quand je peux ! "
Le troisième dit: " Bande de chanceux ! "


Quelle est la différence entre un mari et un p'tit ami ?
- 20 minutes.

Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?
- Pourquoi voulez-vous l'appeler ?

Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?
- Touche pas à ça, connasse !

La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue.

Dans une avion, le pilote dit aux passagers: "Je suis désolé, nous avons des gros problèmes techniques et nous allons mourir."
À ce moment précis une belle femme se lève et dit " J'aimerais tant me sentir femme pour une derniere fois!".
Un bel homme la regarde et s'avance vers elle. Il commence à déboutonner sa chemise, s'approche d'elle et lui glisse à l'oreille: "Voudrais-tu me repasser ça, s'il te plait?".

C'est un type qui entre dans une salle de gym et qui demande:
- Vous voulez en entendre une bonne sur les blondes ?
Une blonde lui répond :
- Écoute connard, je fais 2m10, 150kg et je suis ancienne championne internationale de lutte gréco-romaine. Là-bas, c'est ma soeur, 2m08, 160 kg, haltérophile et là, notre cousine, 2m15, 220 kg, championne de sumo. Tu veux vraiment nous raconter ta blague a la con ?
Et le gars de rétorquer :
- Reflexion faite, non. Je vais pas me faire chier à l'expliquer 3 fois !

Pourquoi les hommes n'ont pas besoin d'utiliser du papier toilette ?
- Parce que ce sont de parfaits trous du cul.

Pourquoi est ce que les hommes ont peur de la calvitie ?
Par ce qu'ils ont peur de découvrir dessus "NUL SI DECOUVERT".

Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."

La guenon a choisi le singe et la femme l'homme pourquoi ?
Parce que la guenon a eu le premier choix !

Pourquoi les hommes portent-il la cravate? ça a l'air moin con qu'une laisse.

Quelle est la différence entre un homme et le cancer? le cancer,lui il évolue.

Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence? un veuf

Un événement exceptionnel est survenu hier à la maternité : Un enfant est né avec des organes génitaux mâles et femelles... ... Un pénis et un cerveau.

Pourquoi les blagues sur les blondes sont si courtes ?
Pour que les hommes les comprennent.

ouh la blague sur les blondes à du te faire mal, tu n'as pas repondu
rien d'autre à ajouter ?

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
- Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus!!
- Calme-toi mon amour, est ce que tu as un modèle ?
- Oui! Il y a un coq sur la boîte mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs :
- Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les corn flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne.


Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine. Une blonde pure et très bien tournée Wink
Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte aux lettres qui se trouve à l'entrée de son terrain. Elle l'ouvre et la referme aussitôt.
Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé, vers sa boîte à lettres. Et encore la rouvre et la referme violemment.
Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison. Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, sa blonde voisine ressort à nouveau de la maison, marchant rageusement vers sa boîte aux lettres. La rouvre et la referme très fortement. Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande:
- Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine! La blondinette, fulminante :
-Certainement que ça ne va pas! Mon ordinateur stupide n'arrête pas de me dire " Vous avez du courrier " !



Un (faux) extrait de "qui veut gagner des millions"

- La question qui peut vous rapporter le million !
Une blonde, se nommant Barbara, joue à "Qui veut gagner des millions"..
Jean-Pierre, l'animateur :
- Barbara, vous avez gagné 300 000 euros ; il ne vous reste plus qu'une seule question. Cette prochaine question peut vous permettre de gagner le million, mais, si vous vous trompez, vous retomberez à 48 000 euros. Vous pouvez toutefois vous arrêter maintenant et repartir avec les 300 000 euros. Que faites-vous ?
Barbara : - Je continue.
Jean-Pierre : - Pour un million d'euros, voici donc la quinzième et dernière question : Lequel de ces oiseaux, ne fait pas son propre nid ? Est-ce :
> A. Le merle
> B. Le moineau
> C. Le coucou
> D. La grive.
Rappelez-vous, Barbara, cette question vaut 1 million.
Barbara : - C'est le coucou.
Jean-Pierre : - En êtes-vous sûre ? Rappelez-vous : Vous pouvez repartir avec 300 000 euros ou jouer... !
Barbara : - Je veux jouer ; c'est le coucou.
Jean-Pierre : - Etes-vous absolument certaine ?
Barbara : - Absolument !
Jean-Pierre : - C'est votre dernière mot ?
Barbara : - Oui, c'est mon dernier mot
Jean-Pierre : - Barbara, vous aviez 300 000 euros et, à la dernière question, vous avez répondu "C. Le coucou".
Ooooouuuuuuuiiiiiis, c'est la bonne réponse ; vous avez gagné le million d'euros ! Public, applaudissez notre gagnante...
Ce soir-là, Barbara appela son amie Carole et elles décidèrent d'aller boire un verre de champagne pour célébrer cette victoire.
Carole demanda alors à Barbara : - Dis-moi, d'où savais-tu que le coucou ne construisait pas son propre nid ?
- Mais t'es con ou quoi? , répondit Barbara, tout le monde sait que les coucous vivent dans des horloges !!!

Les hommes viennent, paraît-il, de Mars et les femmes de Vénus.


Je n'ai jamais très bien compris ce que ça voulait dire, mais c'est
probablement vrai.
La différence entre les besoins et souhaits sexuels d'un homme et ceux
d'une femme m'a toujours sidéré.

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
Non, mon amour, je ne le sens pas bien. Puis elle ajouta :
Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes
dans tes bras.
Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !

A mon regard ébahi, elle enchaîna : Je voudrais que tu m'aimes pour ce
que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit.

Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je
m'endormis.

Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai
de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un
grand magasin de mode où je l'invitais à essayer divers vêtements sous
mon regard intéressé.

Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux
et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre
qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant se trouvait le rayon
des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable.

Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans
le panier! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation
indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa
aux bracelets de tennis.
Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon. Je répondis oui.

Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard,les
rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du
champagne, et dit : Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse ?

Quand je répondis : Non, mon amour, je ne le sens pas bien, son visage
devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors : je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.

Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai : Je
voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !

VU SUR http://worms.forumactif.com/viewtopic.forum?t=313&start=135 (voila ca me déculpabilise lol )

Les femmes veulent être à égalité avec les hommes ?
- Elles manquent vraiment d'ambition.

- Comment une femme fait pour épouser un homme beau, riche, intelligent et sensible ?
Elle se marie 4 fois.

Pourquoi dieu a t-il crée l'homme avant la femme? il lui fallait bien un brouillon!

je crois que je viens de finir mon stock de blague féministes...je vais attendre que mes copines en renvoient :p